quarta-feira, 22 de julho de 2015

Helpless?

Eu ouvi dizer que você anda precisando de um amigo, mas quem seria seu amigo se é você quem sempre os afasta? Não há mais tempo para isso. Vai chegar o dia em que você não poderá mais cobrir seus erros com as mangas do casaco.

Eu ouvi que você está encontrando problemas em achar seu lugar no mundo... Eu entendo você, por que você sou eu e eu sou você. É tão fácil se culpar, não? Perder a esperança não é uma opção, garota. Pelo menos não uma boa opção.  Eles nos deixaram sozinhas no meio de uma tempestade, bem quando a eletricidade foi cortada...

- Tenho medo do escuro!

Estavam ocupados demais para se importar.

terça-feira, 21 de julho de 2015

O resto de nós.

Uma criança perdida no escuro. Talvez não tão criança. Talvez não tão perdida. Talvez não tão escuro. Apenas um fim de tarde chuvoso. 

Uma pena, lindas cicatrizes em veias críticas.  Às vezes música nos diz mais que tudo. Nesse fim de tarde chuvoso, não consigo ver o céu. 

De dentro desse quarto, a cama fica longe demais da janela para ver o céu. Minha casa se resume a uma cama na maior parte do dia. 

Sinto uma dor familiar. Aquele aperto na garganta de quando se quer chorar e não se consegue... 

Pergunto-me se sou alguém, se eu sumisse hoje alguém se lembraria em dez... Quinze anos? Talvez sim, talvez não. Quem sabe? 

E pela primeira vez em meses sinto falta do beijo frio e acolhedor de uma lâmina contra a minha pele irregular, devido as cicatrizes. Uma pena, linda cicatrizes em veias críticas. 
Acredito que essa seja a definição mais verdadeira de uma viciado, como sentir falta de algo que te faz tão mal?


Acho que não choro de tristeza há semanas, mais de um mês com certeza. E enquanto isso sinto a tristeza se depositar, como um líquido pesado em uma alma um dia leve...

quinta-feira, 9 de julho de 2015

"I gotta stay high all my life to forget I miss you..."

Perder a habilidade de andar. Se tornar o mais dependente possível das pessoas. É querer ir para casa, mas não ter ninguém lá. Não ouço nada além do barulho dos pingos de chuva tocando o chão. Nada está indo do jeito que eu imaginei e tudo está uma bagunça. É uma noite fria, mas não tão fria como eu me tornei… Não sei qual foi a primeira vez que me vi de verdade, como o monstro que sou, mas sei que foi cedo. Antes dos dez anos com certeza. Antes do sete anos talvez. Entretanto, não foi sem ajuda que me tornei, ou quem sabe eu já fosse, o que sou hoje. Seus sussurros foram claros. Talvez fosse algum tipo de ajuda torta ou talvez tenha sido simples crueldade, mas isso nunca saberemos.

“Qual é o peso da culpa que carrego nos braços?”

Agora você já não mais sussurra em meus ouvidos, mas sua presença é tão forte quanto sempre foi. Você me entortou e me abandonou, agora estou sozinha e isso pode ser extremamente perigoso. Não estou dizendo nada que você não saiba. Você apenas não se importa, não é? Entre cicatrizes nascidas do encontro de uma lâmina fria com minha pele um dia infantil e as cicatrizes que você me deixou e vou sempre escolher o beijo frio, porém acolhedor da lâmina.

Esse post não deveria ser sobre você, mas acabou se tornando sutilmente, passando pelas brechas da minha mente. Eu sei que sou uma decepção para você, mas se quer saber… você também é. Se você um dia ler isso, saiba que eu tentei de todas as formas te perdoar, mas percebi que era impossível, no meio do caminho. Eu tento não pensar na dor que sinto por dentro.

E mesmo que eu tenha crescido, quando você grita ou me diminui, me faz sentir como aquela garotinha gordinha que apanhava de você sempre que se recusava a comer. Mas eu não sou mais aquela garotinha e você continua a mesma pessoa, você diz que não, mas eu vejo no seu olhar que é mentira. Não que você o faça de propósito, você apenas não saberia conviver com a verdade.

E nessa carta que você nunca irá receber lhe agradeço com alguma ironia pelo acolhimento mais duradouro  e verdadeiro que recebi de você, 40 semanas no seu útero.

Obrigada… mãe.

segunda-feira, 22 de junho de 2015

A volta para casa...

Não sei se vocês sabem mas eu estava no hospital há um tempinho já (56 dias) e estava bem doente, mas estou melhor e recebi alta ontem (domingo/21/06/15).

Estou em casa novamente e pronta para me focar na minha dieta, mas devo confessar que eu havia esquecido quantas tentações temos em casa, mas não me deixo afetar. Não vou desistir nunca!

Ainda não me pesei e estou com bastante medo, mas sei que não engordei, meu medo é não ter emagrecido. PRECISO EMAGRECER!!! QUE DEUS ME AJUDE!!

Queria tanto finalmente sair dos 100's. Imagina? Ai ai... Queria tanto que me dar um nós na garganta só de pensar. Vontade de chorar o tempo todo, é tão difícil fazer dieta quando se está deprimidas, mas nada vai me impedir de seguir meu sonho. Nada mesmo, nem essa doença idiota!

É isso... Fiquem bem e muita força a todas!

Beijos ;*

Ps: Estou sem internet essa semana então volto assim que der, ou assim que o cara consertar o meu modem de wi-fi.

sexta-feira, 19 de junho de 2015

Minha História?

Tenho 18 anos, mas isso você já deve saber. O fato é que fui gorda desde que nasci, só para constar nas com 4,8kgs, ou seja, muito gorda. A partir disso só fui engordando cada vez mais e com 17 anos cheguei a pesar (pasmem) 145kgs!!

A verdade é que quando eu era criança pequena, não me importava com meu peso, mas com uns 6 anos, pelo o que eu me lembro, minha mãe começou a me botar para baixo, pois meu sonho era ser atriz e ela dizia que eu nunca iria conseguir gorda daquele jeito.

O tempo passou e eu continuei a engordar, minha mãe continuou a me colocar para baixo e eu passei a sofrer muito bullying na escola. Então com 12 anos e obesa, comecei a me cortar. Devo confessar que a automutilação foi uma forma imprudente, porém  eficiente de me manter viva, mas não durou...

Com 15 anos tive minha primeira tentativa de suicídio. Acabei internada em um hospital psiquiátrico por meses. Com 16 anos tive me segunda tentativa e com 17 ano e 145kgs tive a terceira e a pior delas, fiquei no cti por dias, mas sobrevivi.

Com quase 18 anos, minha mãe que há tempos me falava da cirurgia de redução de estômago, finalmente me convenceu.

Eu percebi que ao invés de acabar com a minha vida, eu poderia resolver o problema principal que me fazia ser tão deprimida e anti-social, ser OBESA! Então decidi que 2015 seria um ano de mudanças, fiz a cirurgia e em 5 meses eliminei 35kgs (+ 5kgs antes da cirurgia) = 40kgs :D

Porém estou muito distante da minha meta final que é pesar menos ou igual a 55kgs. Ainda falta perder 50 quilos, mas não desisto nunca!!

Estou com 105 quilos, tenho 1,76m e tenho um sonho chamado Ana!

Xx

Julia.


quarta-feira, 17 de junho de 2015

Apesar de tudo... não posso reclamar!

Gente... Eu tô internada em um hospital há mais de 50 dias, fiquei doente e foi bem sério, masss, como o título diz, não posso reclamar. Vou receber alta em 3/4 dias e voltarei para a minha dieta.
Sim, é claro que não dá para fazer uma dieta séria no hospital, até porque todos ficam prestando atenção em você 24h por dia.

Apesar disso, desde a minha cirurgia bariátrica(redução de estômago - 10/jan/2015) eliminei -35kgs!
Sim, não é muito para quem operou com 140kgs, mas estou com +/- 105kgs, não me peso há umas 2/3 semanas. Entretanto, não acho que emagreci nesse período. Só espero não ter engordado.

Minha meta é eliminar 85kgs. Eu consigo até imaginar... pesando incríveis 55kgs (imc: 17,9)
Lógico que essa não é a meta do meu médico. Ele quer que eu perca 60kgs e pese 80kgs (imc:25) (ecaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!)

ÓBVIO que ninguém sabe do meu plano real. Eles tentariam me impedir. Eu sei que sim. Quando eu conseguir chegar na minha meta, eu tenho certeza que eles não vão ligar. Afinal, eu estarei MAGRA e PERFEITA <3 E assim eu finalmente encontrarei a felicidade!


Amo vocês, fiquem bem e lembrem-se: ser magra é ser perfeita!!!


domingo, 22 de fevereiro de 2015

-5kgs!!! Carnaval + Gripe

Olá Galera :)
Como foram de Carnaval? Espero que bem...

Nessas últimas duas semanas perdi 5 kgs! Devo confessar que fiquei doente e comi muito menos do que eu estava comendo. Resultado: - 5 kgs! Ao todo até agora foram -21 quilos em 1 mês e 12 dias! EBAAA!



Amanhã começa tudo de novo. Já estou recuperada da gripe e amanhã começo firme no cursinho pré-vestibular. Isso é muito bom, pois além de tudo ajuda a distrair a cabeça da vontade de comer!

Gostaria de ficar aqui horas conversando, massss tenho muitos afazeres hoje. Então é isso.

Até logo.  Beijos. :*